Mi Amo, el sentido de mi vida.
En mi particular Teoría del Caos he tratado diariamente de establecer el orden fijo de las cosas que son parte de mi , posicionando las variables que me rodean tratándolas de catalogar en diferentes fases de las que me alimento de una y otra forma.
Hasta ahora iba por buen camino , a pesar de dejarme influenciar por basuras emocionales y errores miserables que nublaban mi camino. Los cuales han servido de mucho para imbuirme entre la eterna duda existencial que separa el bien del mal , manteniéndome en una constante línea recta con una meta clara, mi felicidad.
Como parte de mi egocentrismo espiritual, descubrí que esas variables que giran alrededor de mi "yo", no son más que partículas en movimiento, y como parte dinámica e inconstantes puedo usarlas a mi antojo equilibrando así el sentido de mi vida.
Desgraciadamente cansada de no hallar la respuesta a mis sentimientos más profundos, los dejé de lado, quise entender que como tópico surrealista no encontraría ese deseo tan íntimo de velar por quien sería el hombre de mis sueños.El amor como originariamente yo lo sentía , no existía, era un concepto abstracto diseñado por mi cabecita y me rendí a aceptar que sólo hay un cariño que conceptualmente asimilamos como el único y que socialmente es aprobado por todos, el amor de pareja, a todo lo demás lo llaman "cariño", bua nadie se puede imaginar la daga clavada en mi corazón que me ha supuesto cargar con semejante idea. porque no lo sabía, pero siempre he intuido y he soñado con algo mucho más real y profundo. A mi siempre me ha producido desagrado la idea de "morir al palo" sin llegar a experimentar toda la capacidad de mi corazón, abandonándome a una vida de pareja convencional.
Ha estado muy bien utilizar mi dolor y mi agonía para fortalecerme, aprender de mi misma y conocer mi interior. Eso me ha llevado a abrir mi alma o más bien prepararla para ser abierta.
Quizás haya sido cosa del destino , o quizás de mi esfuerzo que reclama ahora su recompensa, o simplemente por fin me ha tocado el gordo de navidad. Pero ahora mismo siento que las piezas encajan completando el puzzle.
Siempre me había fijado en EL. desde que le conocí , creo que ni siquiera era consciente de la atracción que me llevaba a posar mis ojos en todo lo que hacía , pero algo me hacía alejarme , quizás como dije antes, el rendirme a la idea generalizada de un único amor posible, desechaba cualquier trazo que se saliera de esa línea probablemente por el miedo a retroceder en mis lecciones duramente aprendidas y sin opción ya a cambios.
Lo tenía fácil para no acercarme a la zona 0, EL ya se sentía completo y feliz, un entorno al que yo ( erróneamente) consideraba hostil, y yo enfrascada en mi propio dolor, era sencillamente perfecto!!!, la mejor excusa para no conocer lo que sería el mejor camino a tomar en mi vida, y seguí metida en mi disfraz de victimista activa en pro de mi liberación emocional que seguramente llegaría por obra del espíritu santo. En fin, supongo que me dejé llevar por lo sencillo, presumiblemente lógico y políticamente correcto.
Sin embargo, un día todo cambió, un cruce de palabras y saltó la chispa, Su dolor atraído por mi dolor y viceversa, crearon un choque convierténdolos en un Big Bang, creando vida y sentido a mi existencia.
Sentí la oportunidad de servirle de alguna manera, creí que ofreciéndole mi apoyo y mi consuelo bastaría para saciar mi apetito por EL, pero ocurrió algo inesperado. y es que se abrió por entero a mi, y pude conocer al hombre y al Amo, dos personas en una que completaban mi sueño..., me enamoré perdidamente.
Su mente activa y provocadora, que insta una y mil veces a encontrar los porqués y los cómos, siempre un paso por delante para guiarme en el camino, exigente consigo mismo y con los suyos, honesto y sincero, sin miedo a lo que guarda en su interior, limpio de ira y soberbia, justo, sensato, ecuánime y equilibrado tanto emocionalmente como mentalmente.
Sensual, y arrogantemente atractivo, de piel nacarada y sonrisa blanca, impaciente pero cauto, impulsivo y reflexivo, cariñoso y mimoso, perverso y sarcástico.
Siento que cuando yo voy EL ya ha vuelto , proporcionándome una gran seguridad a la hora de seguir sus pasos, y siento como si me rodeara con su dulce encanto que me excita y me atrapa enganchándome a su vida, a su alma, siendo consciente de ello y sin quererlo remediar.
No puedo evitar sentirme arrastrada a Sus pies, para aprender de EL, y dejarme llevar por Sus manos como si pusiera punto y aparte en mi vida y comenzara una nueva fase, de hecho "la fase" que por tanto he luchado y que tanto he soñado, en la que me siento más yo, más rica y completa, deseando sacar lo mejor de mi para entregárselo todo a EL.
Por fin conocí a la persona a la que deseaba adorar e idolatrar y no sólo eso, además me ha aceptado como suya, la vida es perfecta.
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