24/7

Se acerca el aniversario del día que llegué a casa de mi Amo , cargada de ilusión y con las espectativas puestas en un futuro completamente nuevo para mí , iba a vivir la tan cuestionada y debatida forma de vida , que en nuestra jerga llamamos "24/7", la cual para ser sincera , entraba en mi mente como pura fantasía , principalmente debido a mi excepticismo respecto a que yo fuera capaz de encontrar armonía entre lo que yo denomino "mis dos mundos", que tan fuertemente viene marcado por la complejidad de mi carácter , y con esto trato de referirme a la intensidad con la que vivo cada una de las partes que forman mi persona , tanto en lo bueno como en lo malo, tanto la mujer como la sumisa.
Sin embargo ocurrió , "algo" dentro de mi que me dió el valor y el coraje para iniciar las andaduras de la mano de mi Señor, una parte de mi caracter que a fuerza de temporales y cataclismos personales se había erigido en revolución como voz totalitaria y que no pudo por menos que ceder ante la elocuencia de mi Amo , otorgándome así la libertad para que pudiera entregarme a EL. Para abreviar lo que quiero decir es que yo me lo guisaba y yo me lo comia , al conocerle quise entregar las riendas de mi vida a mi Protector con la salvaguarda de la confíanza hacia EL que me habia brindado, sin escudos ni muros invisibles , sin trampa ni cartón , y que a día de hoy corroboro firmemente.
Pero como en cualquier relación , la sencillez brilla por su ausencia y se complica cuando la vida que tan caprichosamente nos pone a prueba constantemente nos hace elegir entre un camino u otro , y ante tal incertidumbre, a veces , nos dejamos arrastrar por el conformismo y la comodidad que nos brinda una buena huida a tiempo , para no enredarnos en superaciones inalcanzables y metas presumiblemente imposibles , así pues , asumimos con pesar que la separación sería la mejor opción a la solución que requería nuestras diferencias en ciertos , pequeños pero importantes, aspectos de nuestras vidas.
Concertamos iniciar la búsqueda de la persona adecuada para compartir este camino de la mano de mi Señor , con un poquito de tristeza , pero mucho más con ilusión y optimismo , puesto que siempre nos hemos negado a ver una derrota en todo esto , más bien una enseñanza más , que nos hace sentirnos más redirigidos en la constante y diaria búsqueda de la felicidad y el bienestar global .Reingresamos en la vida social para conocer y compartir con gente afin a nuestros intereses comunes .
Una sociedad que en su dia decidimos inconscientemente posponer para centrarnos en la relación que iniciábamos y que iba a requerir de tiempo y dedicación para disfrutarla como mereciamos . Fue una sorpresa descubrir con ironía socrática , al reflejarnos en las miradas de nuestros interlocutores que nos habíamos equivocado , al descubrir que la magia que nos une la llevamos dentro y nuestros intereses cobraban más afinidad que nunca , descubrí que nadie más podría adorarle tanto como yo le adoro , y que mis miedos y mis limitaciones no habrá nadie que puediera dirigirlas con la sobriedad con la que me encamina mi Dueño ante las adversidades . Decidimos así que estábamos hechos el uno para el otro , EL será siempre mi Amo y yo su sumisa.




Esto es algo que escribió mi Amo esperando mi llegada , el día que me entregué en cuerpo y alma a EL .


"Hoy a despuntado el dia lento, plomizo, perezoso.
Tras la neblina de los cristales se difumina la silueta de las montañas,
llovizna y hace frio.
Pero brotan las lilas y lucen flores los frutales
y como si quisieran engalanarse de papelillos y globos de colores,
preparan tu bienvenida ".


Gracias mi Amo por este año cargado de alegría y felicidad , gracias por aceptarme , por protegerme , por cuidarme y mimarme como nunca nadie lo hizo , por todo lo que me enseña para mejorar como persona , le adoro .

LA BUSCO A ELLA

Ella duerme junto a mi y amanece cada día siendo mi esclava, se desliza con cuidado de mi cama para no despertarme, desayuna, se arregla para estar preciosa ante mis ojos, cuida de mi entorno para cuando yo despierte; si es necesario limpia, si hace frío calienta, si hace calor refresca, pone mi música, perfuma mi aire y prepara mi desayuno (cuida de mis cinco sentidos).

Nada pesa sobre ella, pues sabe con certeza que yo la cuido, que soy yo quien se ocupa de ella, que la protegería con mi vida, ella me ha entregado la suya y ya nada puede preocuparle.


Ella me despierta cada día siendo mi esclava, besa mis pies con devoción hasta que logra atraerme del mundo de mis sueños a la realidad que como un sueño es.
Mientras desayuno, ella es mi esclava y conversa conmigo alegre y positiva, si me hace sonreír su alma sonríe.
Ella se transforma ante mis necesidades, ahora es mi secretaria y prepara mi trabajo; telefonea, teclea y organiza (hace cómoda mi vida).


Nada pesa sobre ella más que mi felicidad y yo soy feliz, así que ya nada puede preocuparle.


Ella me acompaña en mi trabajo siendo mi secretaria cuando es necesario, mi compañera o mi asistente.
De vuelta en casa ella es mi esclava, masajea mi cuerpo si estoy cansado, cocina para mi si tengo hambre, siempre atenta, siempre alegre, siempre complaciente, comparte conmigo mi ocio, le interesan mis intereses, se divierte con lo que me divierte a mi, la excita lo que a mi me excita, hace suya mi música, suyas mis aficiones, calla si necesito silencio y conversa cuando deseo conversar.


Nada pesa sobre ella más que atender mis necesidades, cuando no está sirviéndome me acaricia y sabe que cuando me acaricia o me sirve no necesito nada más en el mundo, así que ya nada puede preocuparle.


Ella vive preparada para transformarse, en cualquier instante y en cualquier situación, en mi zorra. Su cuerpo y su mente siempre listos para darme placer (hace mi vida excitante).
Y por la noche ella duerme junto a mi.


Nada pesa sobre ella, pues para eso vivo yo, ella me adora y yo la amo.

 

Bueno, pues si has leído hasta aquí quiero explicarte lo que me ha hecho escribir en esta ocasión:


No es fácil saber lo que deseamos en la vida, pues lo vamos descubriendo a medida que la sufrimos y la disfrutamos. El tiempo y las experiencias nos dicen quienes somos y definen cómo deseamos vivir.


He escrito esta entrada porque quiero expresar cómo deseo vivir mi vida, como siento la Dominación y como veo una relación 24/7.
A lo largo de estos últimos años he vivido y vivo casi todo lo que he explicado, por eso sé que no es una fantasía, si no una realidad maravillosa. Una realidad difícil de alcanzar y con obstáculos en el camino pero increíblemente real. Todos los días me sorprendo de lo que puedo sentir.
Cada relación que comenzamos, empieza de cero y a medida que la vivimos va tomando forma (por eso, esta “declaración de deseos” que he escrito, debe tomarse simplemente como un ejemplo).
Y así, hace aproximadamente un año y medio, alhena y yo comenzamos, de cero, nuestra relación, con nuestros “pactos” y nuestras expectativas. Y como no es fácil saber lo que deseamos en la vida hasta que lo vivimos, decidimos tomar un camino juntos, avanzando despacio con la dirección clara aunque sin saber hasta dónde llegaríamos.
Hoy en día sabemos mucho más sobre cómo deseamos vivir, no han sido ni dos años pero los hemos vivido intensamente, ha sido una relación, literalmente, 24/7, pues a penas nos hemos separado unos días.
Por mi parte, gracias a los años que fui dueño de esencia y el tiempo que llevo siéndolo de alhena (más la perspectiva que me ofrece convivir con la relación de Yanae y chiki) tengo claro como siento la D/s, sé lo que deseo y lo que soy capaz de dar.
alhena también ha descubierto a la sumisa que hay en ella y como siempre puede pasar, nuestras formas de sentir la D/s, no son completamente compatibles.
Tenemos claro que por ahora no vamos a terminar con nuestra relación, quizás nunca lo hagamos, pues no nos falta amor, deseo ni complicidad y pese a todo, tenemos mucha compatibilidad. Y del mismo modo, sabíamos que debíamos redefinirla, así que eso hemos hecho. alhena seguirá siendo mi sumisa pero nuestra relación no será 24/7 y tarde o temprano dejaremos de vivir juntos. Ella vivirá, esa parte “vainilla” de su vida, que necesita, lejos de mi y conmigo, vivirá su sumisión, cuando las circunstancias le permitan viajar.
Sería absurdo decir que esta nueva definición de nuestra relación no nos entristece a ambos pero nos negamos a verlo como una pérdida, lo que, realmente, ha cambiado, es el hecho de que ahora conocemos mejor nuestros anhelos y sabemos qué podemos ofrecernos el uno al otro.


En definitiva, lo que busca el ser humano es tener sus necesidades cubiertas, físicas, mentales y “espirituales”. Por todo esto y porque estoy convencido de que todos merecemos vivir nuestro sueño a partir de hoy, y con la ayuda de alhena y de los que me quieren, de nuevo, LA BUSCO A ELLA, a mi esclava, a mi sumisa 24/7.

Obediencia

Escrito por chiki[Yan]

¿Que lleva a un sumiso a conseguir no preguntarse el porque y obedecer  una orden simplemente porque le hace feliz hacerlo por su Am@?


Lo primero que se me viene a la cabeza es que es por la confianza depositada en nuestro/a Guía.
Creo, que al fin y al cabo, si nos entregamos y obedecemos es porque tenemos esa necesidad de control que nuestro Dom nos brinda. Por eso el sumiso disfrutará tanto del sí como del no tras la petición de un permiso porque con ello se siente controlado. Por la Persona que es merecedora por méritos de su vida.


El sumiso siente que su vida va levitando; que se vuelve ligera cuanto más se entrega. Por eso es tan sencillo si la entrega es completa despreocuparse y soltar lastres inútiles para así ser guiado hacia donde sople en ese instante el viento calido que emana la voz de su Am@. 

Y así como el marino aprendió a conocer los vientos para navegar, el sumiso aprenderá no a controlar el aire pero sí a aprovechar su fuerza como forma de energía. Por eso un sumiso no necesita normalmente conocer el porque, sino más bien necesita comprender lo que hay detrás.Y se le hace imprescindible conocer las motivaciones, los anhelos y todos los sentimientos que broten por los poros de nuestro Am@.


Y obedecerás porque eso te hará feliz. Porque es así y no hay más. 

Cuando te entregas, el obedecer una orden te hace feliz, te hace superarte, evolucionar, crecer… Y sobretodo hacerLE feliz. Esa es nuestra mayor compensación.

En camino

Hace ya algo más de un mes que mi mundo es Su mundo.

Siempre me había preguntado cómo sería vivir entregada, por mucho que quisiera imaginar una vida plena dentro de la D/s jamas alcancé a sospechar los sentimientos que hoy emanan de mi alma al sentirme Suya por completo.

Ahora lo sé, lo vivo y lo siento y soy muy afortunada de pertenecerle y de poder darme cada día un poco más, y eso no es todo, por ahora tengo la gran suerte de poder estar a sus pies las 24 horas al día .

Siempre tuve dudas sobre mi capacidad de sumisión, no porque no lo sintiera dentro de mi, lo sentía y mucho, como un brote que luchaba por romper la tierra y ver la luz, pero mi fuerte carácter, mi tozudez y mis desaires de niña rebelde siempre me hacían pensar que no sería capaz de mantener una relación D/s con nadie. Estaba equivocada, ahora lo sé, pero también sé que cualquier Amo no valía para mí.

Mi Amo es magnífico, su tono de voz es increíble; me alenta, me incita, me induce, me impulsa, me provoca... y sobre todo, me relaja en los momentos más tensos. Su capacidad de analizarlo todo me fascina y aún a riesgo de pecar de vanidad, no es fácil que alguien consiga sorprenderme. Me emociono al pensar en cómo EL consigue que yo aprenda un poco más cada día, algo que hasta ahora no había conseguido con nadie... Ahora pienso que, quizás, fue porque no podían enseñarme nada que yo no supiera.

Desde que despierto hasta que me duermo vivo feliz pensando sólo en complacerle, me agrada enormemente servirle y atenderle, como si fuera mi misión en la vida y es muy curioso porque mi parte vainilla no movería el culito por nadie, la mujer que soy es más bien comodona y le gusta que la sirvan y la atiendan, pero entregada a mi Dueño todo cambia y mi prioridad en todo momento siempre es EL. ¡ me encanta!.

Como he dicho, tengo la gran suerte de poder estar a sus pies las 24 horas al día. además de vivir juntos, trabajamos juntos y esos momentos que pasamos fuera, los dos sólos, como cómplices y compañeros, son increíbles, sobre todo porque ni un sólo instante dejamos la D/s de lado, EL es siempre mi Amo pero disfrutamos de los viajes en el coche admirando paisajes, buscando "tesoros", cantando, riendo y por supuesto "jugando" :D.

Tengo orden de llevar a diario en mi mochilita todo lo necesario para hacerle a mi Señor el viaje lo más agradable posible, inevitablemente a menudo con las prisas me dejo alguna cosa que en algún momento del día EL necesita, en esos momentos es cuando mi líbido sube por las nubes, porque sé a ciencia cierta que recibiré mi castigo. También tengo orden de llevar algunos "jugetitos" para esos casos, aunque a veces no hacen falta porque la misma naturaleza nos brinda la posibilidad de divertirnos, como un día que bajamos hasta un río y encontramos ortigas, nunca lo había probado, pero fue increíble, en ese paraje tan bucólico, medio desnuda, esperando mi castigo, con un rebaño de vacas que pastaban en la otra orilla como testigos, me sentí feliz y emocionada.

Ya jamás podré imaginarme una vida sin EL :) .

En un instante

Este post nace, del sentimiento y la emoción vivida en un momento simple y escueto en el día de ayer. En el, intento poner palabras a la emoción y plasmar la felicidad del momento. Poder ver, que un detalle fácil, normal, lógico y aparentemente superfluo puede hacer aflorar momentos maravillosos junto a mi Ama.

Sólo a algunos nos es dado el Don de la sumisión y de la entrega.

La sumisión es un sentimiento. Pero este sentir y hacer no es más que el efecto de la entrega. Y todos los efectos proceden de una causa: la cual no es ni más ni menos que la influencia del Dominante para hacer sentir que este “ Don “ es grato y fructífero.
La entrega emana en su base como fuente de la confianza y del buen hacer de su Dominante en la cúspide. Es por ello un trabajo en equipo. Es saber hacer uno entre los dos. Ser sumiso, por lo tanto, es dejarse llevar por un baremo que no es otro que Su felicidad o la voz simple y clara de Su orden.

Mi forma de sumisión huye de los grandes y lucrativos regalos. Prefiero que mi entrega sea ceñida y desnuda como la carne al hueso en el sentimiento expresado. Es el saber llevar a cabo ni más ni menos que aquello que desee y haga feliz a cada segundo a mi Ama. Ver que esta emoción que compartimos también puede aflorar con detalles simples, sin necesidad de grandes gestas. Saber sacar provecho de todos los segundos que compartimos.

No es mi propósito hacer un estudio estilístico de la sumisión. Sólo dar una impresión del alma sumisa en su forma más pura. Y relatar también aquellos momentos simples de felicidad vividos con mi Ama

Porque de las formas más puras emana la esencia de la sumisión.

Y despues... El descenso

.
"Los Dominantes nos llevan a un lugar donde Ellos no pueden ir. El subespace o “espacio sumiso”

Con sus lenguas de fuego rozando mi espalda, me estremezco de gustosa satisfacción y al contacto de cada gota de su incandescente parafina me regodeo retorciéndome de placer mientras en mi carne se clavan las cuerdas que me amarran a esta mazmorra terrenal. Mientras mi mente asciende levitando de placer hasta llegar al nirvana, sucumbiendo al placer de esta maravillosa tortura.

Es el camino de ida a Marte el que iniciamos con esta frenética y placentera descripción. Es tocar con los dedos aquello que no se puede abrazar con los brazos, ni ver con los ojos. Solo sentir.
Pero también es importante aprender a estimar y disfrutar, la vuelta a la tierra mas banal y cotidiana.

Con la evolución en las sesiones. Cava vez necesito mas tiempo para volver a la realidad, gradualmente me voy centrando. Es un tiempo en el que mi Ama es sumamente cariñosa. Sus cálidos abrazos son algo indescriptiblemente fantásticos. Durante este tiempo me dedico a relamer mentalmente mis heridas; congratularme con el placer sentido y con esa paz seguir bajando de Marte. Es muy importante tomarse este tiempo con suma importancia.
Relatando mi experiencia. Salir bruscamente, sin estar preparado, es ver pasar la vida súper deprisa sin poder pensar con claridad, ni reaccionar con la eficiencia normal en uno mismo, es verse desbordado por lo que antaño podría ser rutinario, es algo agobiante y deja muy mal sabor de boca. Es algo que yo no recomiendo.

Insto a todos a buscar su forma de relajarse y disfrutar de sus post sesiones, para así hacerlas aun mucho mas placenteras. Además de así conseguir mantener mas tiempo la sensación de paz.

Otra de las cosas que van bien es comentar las sesiones en un tono lo mas relajado y sosegado posible; analizando las sensaciones obtenidas durante la sesión, para así recabar información para mejorar y conocerse mejor.

Introispección

Se puede vivir muy dignamente y feliz, sin saber astronomía. Pero no sin conocerse muy bien a si mismo, filosóficamente. “Fernando Savater”.

En la vida hay señales y respuestas donde menos se lo espera uno. Fotos revistas, películas… que te indican sutilmente aquello que sería sentirse pleno. Esa fantasía, sueño, que con esfuerzo consigues hacer realidad.

Como ya he tenido el placer de relatar en este blog, soy sumiso y masoquista. Pero para llegar a esta conclusión necesité descubrir que existía el BDSM o posteriormente la D/s como forma de vida y que no estaba loco por sentir placer del dolor y necesidad de vivir sometido a una figura o figuras Dominantes…

Siempre buscaba en el mundo vainilla esa figura autoritaria; alguien a quien entregar mi vida o parte de la misma. Podría poner muchísimos ejemplos: en el colegio, en el trabajo, amistades y más adelante con todas las relaciones de pareja, en las cuales, yo no conseguí jamás la plenitud.

No conseguía comprender de una forma lógica porque me excitaba sentir dolor de ciertas formas y crear en mi imaginación fantasías que me hacían sentir un verdadero lunático.
En mi cabeza, en mi vida, lo que sucedía era que en mis momentos de intimidad buscaba la forma de sentir dolor e imaginarme sometido a una mujer. Que ella dispusiera de mi a su antojo.
De ahí salía el mas intenso placer y, como no, excitación.
Una vez había pasado ya esa necesidad y habiéndome relajado me sentía muy mal psicológicamente pero a la vez sabía que eso me hacia feliz y, por un momento, pleno. Me prometía una y mil veces que esto estaba mal y que no volvería a hacerlo. Pero al cabo de unos días volvía a fantasear. Y al mas ínfimo momento de intimidad volvía a mis andadas. Yo me sentía mal y pudoroso y no me atrevía a buscar información. En esa época no tenia Internet en casa.
Es increíble las barbaridades que he llegado a cometer contra mi integridad física. Pero también son importantes todas las fantasías que tenia viéndome a mi mismo viviendo como un perrito. Hasta el punto de sentir verdadera envidia de los perros que, gracias a dios, siempre han convivido conmigo siendo mis mejores amigos. A ellos les explicaba lo que sentía.

Hoy en día está claro que para los jóvenes que sientan estas mismas emociones les será mas fácil encontrar información y respuestas a sus preguntas, puesto que ahora, esta maraña de información que es Internet, existe y se pueden encontrar respuestas. Siempre que se busquen con paciencia y sumo cuidado.

Todo es mas complicado cuando tu meta no es sentir dolor o sentirte Dominado en el acto sexual puesto que, sinceramente, esto se puede conseguir pagando… como descubrí yo a los 24 años.
Pero con esto también descubrí que no me sentía pleno sólo con sentirme Dominado en esos momentos y que en la vida no solo se vive en la alcoba.
Cada vez estaba mas convencido de que mi mundo era diferente y peculiar. Sabía que en algún lugar de ese mundo hallaría mi complemento. Buscaba poder vivir mis fantasías y mis anhelos no sólo un ratito cada vez que tenia unos euros por gastar.

Una vez sabes dónde y qué buscar es cuestión de deshacerse de pudores, tópicos y llenar tu corazón de valor y paciencia. Pero en mi vida lo prioritario es ser feliz y no escatimo esfuerzos en conseguirlo. Creo que la suerte o el destino ponen las cosas en su lugar.

Nuestra mazmorra

Por fin nuestra mazmorra comienza a estar terminada. Todavía nos faltan muchos detalles y algo de "bricosado" pero estabamos deseando compartir nuestra alegria con todos vosotros :)

La entrega

La esencia de un sumiso, su fuerza y su don son dar hasta que duela y cuando duele entregarnos un poquito mas.

La entrega es dar todo lo que somos, nuestras ilusiones, nuestras metas, nuestro ser físico y mental. Entregamos este don a otra persona a la que sentimos se hace merecedora de esta nuestra vida. Pero la entrega es paulatina a pasos a días no es algo que se regale sin esfuerzo puesto perdería valor la entrega.

La entrega es sacrificio, es tenacidad, es esfuerzo, es inteligencia, es anteponerse, es sobretodo hacer a nuestro Dom lo mas feliz posible. Prescindiendo si es menester de nuestra comodidad. Dejar que sus sabias manos cambien nuestras metas, nuestras ilusiones o sueños. Y acoger con manos plenas las suyas.
Dejamos el yo, el quiero, por el su y el puedo.

La entrega es una droga que hace que un día te despiertes y no quieres tomar una decisión sobre ti porque esperas y deseas que tu Ama la tome por ti. Que te indique el camino, el como, el cuando y lo que es mas importante ya no te importa el porque. Solo te importara que Ella, tome tus decisiones que controle cada día un poco mas tu vida. Que se la haga suya.
La entrega es como la gravedad, nos inca las rodillas a los pies de nuestra Ama, sin que podamos separarnos de Ella sin dolor y un esfuerzo titánicos.

Nos arrodillamos a sus pies. La miramos a los ojos y decimos con palabras llenas “ Mi Ama soy suyo”.

Mi pacto de paz

Hoy paso página en mi vida y en mi particular noche de San Juan reúno todos los zarrios emocionales que he ido acumulando durante años y les prendo fuego.

Le he dado tantas vueltas a la cabeza intentando encontrar las respuestas a tantos interrogantes que no sé cuando empezó todo ni cuando llegó el declive .

Los hechos acontecidos en este camino no importan, por respeto a la gente que me quiere, que se preocupa por mi y que lee este Blog no voy a entrar en detalles que ya no tienen ninguna trascendencia, lo que sí importa es como me afectaron a mi.

Primero llegó ese sentimiento de impotencia que sin quererlo nos domina y nos convierte en un ser triste y rencoroso, luego la ira transformándome en una persona intransigente, lo que se contraponía con mi verdadera forma de ser, pues intento ser siempre justa y comprensiva, veía injusticias por todas partes y por mi boca salían sapos y culebras. Aún así como persona de carácter fuerte y alegre luchaba con todas mis fuerzas, al parecer con las energías equivocadas y eso me llevó a la tercera fase que fue sin duda la peor de todas, al no encontrar el sentido a nada me abandoné y dejé que la negatividad se me comiera viva.

Ese estado de ansiedad y depresión me afectó psicomáticamente de una manera brutal y caí muy enferma, hasta el punto de llegar a pensar que era mi final.

Sin duda esto me traumatizó, ni tan si quiera los motivos que me llevaron a acabar así hacen sombra con lo traumatizada que me dejó el resultado final de toda esta historia, un efecto que ya ha mostrado sus primeros coletazos ante mi Señor, quien me ayuda a aceptarlo y canalizarlo.

Decidí intentar superarlo, no sabía si lo conseguiría ni cómo pero tenía claro que al menos debía hacer algo y no quedarme de brazos cruzados. Luché contra mi misma y mis sentimientos y fue la peor batalla que he librado en mi vida, como una desintoxicación de mi parte mas oscura y aunque tuve muchos momentos de recaída poco a poco fui animándome y comprendiéndome.

Tenía muchos aspectos negativos ya superados pero un vacío me seguía rondando y es que no conseguía encontrar los motivos suficientes en ninguna persona para entregarme por completo, mi libertad y mi superación personal eran muchísimo más valiosas que cualquier persona que se creyera merecedor de mi entrega y eso me bloqueaba bastante porque mi sentimiento de sumisión empujaba con todas sus fuerzas por ver la luz y dar la cara.

He sufrido, he luchado y he vencido, me ha costado mucho pero bien puedo decir que me siento orgullosa de mi misma y al final mi merecida recompensa ha llegado. Conocer a mi Señor ha supuesto la alianza y el pacto de paz conmigo misma que consigue afianzar mis logros día a día.

Siempre he pensado que el efecto que nos causan los demás es el reflejo que vemos en ellos de nosotros mismos, ahora es cuando cobra más sentido mi teoría, recuerdo que en mis peores momentos no encontraba alianza en nadie y recibía el opuesto a lo que yo sentía que emitía hacia ellos, no conseguía canalizar el cariño de los demás hacia mi, sin embargo ahora consigo reconocer el afecto en familiares y amigos y este logro se lo debo única y exclusivamente a EL.

El es como un niño grande, mimoso y caprichoso y sus demandas de afecto, de cariño y de atenciones me mantienen viva y feliz. Con su mentalidad de hombre y no de niño, con la responsabilidad y la coherencia de sus actos me da seguridad y estabilidad, me siento completa y por fin encuentro el sentido de mi sumisión y aunque a veces tarde en comprender algunas incertidumbres que se muestran en momentos concretos, me es fácil analizarlo y entenderlo porque EL me lo pone fácil. Siento la unión en cada momento, como si fuera una aleación de su cuerpo y su mente, convirtiéndome en una parte de EL pero sin dejar de ser yo misma, es fantástico sentirse así .

Quien bien me aprecia, al comentarles mi decisión de irme a vivir con mi Amo me han pedido que no olvide quien soy y lo mucho que valgo, agradezco muchísimo el cariño y la preocupación por mi de estas personas pero me gustaría tranquilizarles diciéndoles que no lo olvidaré porque mi Señor me lo recuerda cada día.

Toda esta reflexión se ha acentuado por el hecho de que mi decisión de irme a vivir con EL es cada vez más real e inminente, deseo dejar atrás el pasado y empezar una nueva vida a sus pies. Sé que no será fácil una convivencia de cuatro personas adultas, pero la comprensión y el cariño con el que se me recibe hace que todo sea mucho más sencillo.

ManelDom, mi Dueño es el sentido y la razón de mi nueva vida, por EL y para EL deshago los nudos que me atan a mi pasado, para entregarle mi presente y mi futuro. Cada día, en cada gesto, siento su Dominación, su guía y protección, El es quien me hace sentir completa y a quien me entrego sin reservas. Ya no me quedan palabras para explicar lo mucho que le quiero y le adoro. Llevaré su collar con orgullo y con la felicidad que me produce ser parte de ÉL, pasado el periodo de prueba de la relación, ya puedo decir que soy Suya en cuerpo, mente y alma.

La Señora Yanae, siempre atenta y pendiente del bienestar de toda la familia, una mujer a la que en su día juzgué equivocadamente y a la que me siento muy afortunada de conocer, con grandes cualidades humanas, artísticas y mentales. Es muy emotivo ver cómo protege y cuida a su cachorrito chiki{Yan} todos los días, ELLA es dulce y cariñosa y la fuerza que desprende es brutal, no sé si tan si quiera ELLA es consciente de lo que nos trasmite a los demás pero la convivencia es muy fácil a su lado. Es el complemento de mi Señor, su doble cara y su musa, es imposible no quererla por ELLA misma y por la parte que forma de EL.

chiki{Yan}, mi nuevo hermanito, me da su cariño todos los días, en él encuentro apoyo y comprensión y también diversión, creo que somos igual de trastos los dos y me hace reír, en él he encontrado una complicidad que para mi es muy importante, me fijo en él y trato de aprender de su entrega. Es muy curiosa la dualidad de protección que emite, a veces siento que deseo protegerle y otras que me proteja él a mi, supongo que nuestros sentimientos de sumisión nos unen en los picos emocionales que aparecen algunos días, lo cierto es que mi "jolines" ( así le llamaba antes) produce un gran cariño en mi.

Estoy decidida y emocionada por entrar a formar parte de mi nueva familia y convivir con nuestras emociones y sentimientos, no sé lo que deparará el futuro, nadie lo sabe, lo que sí sé es que no me da miedo y me siento feliz y segura de ser una más en mi nueva casa, mi nuevo hogar y mi nueva familia.

Un complemento para toda la vida

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Hoy es de esos días en que mi cabeza está algo alborotada y busca porqués. Buscarle el porqué a todo no es malo en sí, pero es fastidioso cuando encontrar un porqué te genera más preguntas que respuestas. Y entre todo mi universo caótico mental me he encontrado de frente con un recuerdo casi escondido.

Hace mucho tiempo fui a parar a un bonito blog personal de una sumisa que pasaba ya la sesentena de años. Era hermoso y cercano ver como hablaba de sus sentimientos de sumisón, pero también había un apartado que emanaba mucha tristeza. En él hablaba de su último Amo, de una forma que nunca se podría asegurar con exactitud si la relación terminó o éste falleció siendo ambos ya muy mayores.

Tampoco se podría asegurar, leyendo sus entradas, que estuviera o no dispuesta a entregarse de nuevo o se plantaba en esa etapa de su vida con los bellos recuerdos del pasado que narraba junto a su Amo.

Pero lo que sí que era ciertamente tangible es que había vivido la relación que había ansiado en sus principios como sumisa, que la había llenado y que a pesar de las dificultades propias de la vida y de las relaciones, había sido feliz y lo era también ahora.

Y así, he pensado, que en cierta manera eso es lo que quiero para mi. Y de hecho es lo que he querido siempre: cuando se acerque el final, echar de menos en mi vida a cuantas menos personas mejor. Porque yo nunca he sido una mujer de relaciones esporádicas. Me gustan las historias largas con todas sus visicitudes. Desarrollar las relaciones sin que éstas se queden estancadas.

En una relación D/s los recovecos son tantos que no parece que pueda terminar nunca de desarrollarse. Siempre en plena evolución, cuando cesa ésta, todos lo hemos visto: la relación termina. Está claro que éste no es el único motivo de que una relación termine, ni siquiera el más frecuente. Quizás sí que es el más usual cuando se trata de parejas que hemos visto juntas durante mucho tiempo. Simplemente éste es un motivo más, al igual que lo son la incompatibilidad, los diferentes puntos de vista sobre el BDSM, el desamparo, y un largo etc. Y aunque tendamos a buscar culpables, no siempre los hay.

Pero retomando... que así estoy hoy, como os he dicho, dispersa.

Pienso  en mi, y hablo de mi ahora. Llevo más de dos años de relación con mi cachorrito. Estoy muy satisfecha con ella globalmente tanto como si puntualizamos. La harmonía familiar es muy buena, como pareja estamos en constante evolución, como Ama satisface mis necesidades emocionales, como persona creo estar haciendo un buen trabajo con él exteriorizando aptitudes que estaban latentes en el (como la cocina, de la cual disfrutamos toda la familia). Y aún podría decir más.

Con Manel llevo más tiempo junto a él que sin él. Más de la mitad de mi vida vivida ha sido a su lado. Nunca me he planteado una separación ni he tenido dudas sobre nuestra relación. Siempre he sido feliz a su lado. Hemos superado juntos los malos momentos que arrastra aveces la marea de la vida. Le amo más que el primer día. Lo cual, analizado un poco frívolamente, creo que sigue la evolución lógica de una relación de pareja. Otra cosa no tendría sentido.

A mi me gusta ver como avanzan las relaciones. No creo que sea posible cansarse de una relación o de una persona. Tal vez es de nosotros mismos de quien nos cansamos. Y está claro que hay que esforzarse para llevar a buen puerto una vida en común.

No oigo a los Doms ni a los sumis hablar de como se imaginan cuando sean ya muy mayores como para llevar el ritmo de sesión sadomasoquista, ni de como se cuidarán cuando los achaques de la edad sean evidentes, ni de como les quedarán los corsés y si podrán con el peso de las suspensiones...

Sea como sea, Yo tengo la intención de descubrirlo.

Tus palabras desde el suelo

.
Horas que visten harapos,

atajos de azar en tierras baldías,

noches de papeles mojados,

abren las alas de todos los días.

Fuera de lugar millones de instantes,

cortan la alambrada que hiere mis sienes,

fuera de lugar millones de instantes,

y la fría cadena que hiela los dientes.

Arañan la soledad con osadía,

jugandose la vida malvivida,

con el pecho hecho de arcilla,

y los pies en estampida.

No me alcanzan las sonrisas,

que atropellan los vacíos,

llantos que por las cornisas,

empapaban los hastíos.

Hablame un momento de la esclavitud del tiempo,

cuéntame despacio que acorralas el espacio,

dime que has vivido y porque tiene sentido,

tus palabras como el viento han fraguado en el cemento.

Hablame del tiempo que esclaviza mi momento,

cuéntame que espacio me acorrala tan despacio,

dime que sentido doy a todo lo vivido,

tus palabras de cemento no se mueven con el viento.

Cuando tu estas nada es igual,

muere el blues de la amargura,

en un mal choque frontal,

contra la pena mas dura.

La noche pasa la frontera,

rompiendo esas promesas,

que le hicimos a la fiera,

por miedo a sus fierezas.

Hablame de tu temor y lo acojo en mi interior ,

cuéntame lo que te sacia, cual tu gloria, cual tu gracia,

dime que se hunde en tu colchón y te roe el corazón,

tus palabras desde el suelo se que nacen en el cielo.

Hablame de tu interior y asesina mi temor,

muéstrame tu gracia que alimenta que me sacia,

dime que roe tu corazón y yo lo hundo en el colchón,

tus palabras en el suelo se que bajan desde el cielo.

Un “no se que” que “que se yo”

Una mirada de sumisión,

dócil, pasional, verdadera,

tiene un “no se que” que “que se yo”

“ay” una mirada de entrega.

Una mirada de sumisión,

en un tierno rostro encendido,

rubí de mil deseos y rubores,

en la piel de un cuerpo ofrecido.

Tiene un “no se que” que me desata y me transporta,

que me da todo y nada me quita,

un “que se yo” que me hace volar pero me atrapa,

y que a colmar de placer me invita.

Una mirada de sumisión,

abnegada, traviesa o fatua,

de un cuerpo desnudo y postrado,

con pose lacia o tensa y ardua.

Y con su ofrenda que me halaga,

y que me otorga la pujanza,

y el privilegio inmenso me da,

de ser quien dirija su danza.

Tiene un “no se que” que me desata y me transporta,

que me da todo y nada me quita,

un “que se yo” que me hace volar pero me atrapa,

y que a colmar de placer me invita.

Amb el primer alè

.

Quan ella no hi és,

els meus peus l'enyoren,

i la pell se m'encongeix,

si no m'acaricia a tothora.

Quan no tinc el tresor,

blau que em mira,

sota el seus fils d'or,

i m'adora i suplica.

Quan a la seva pell,

no es sent la meva olor,

ni sap la seva boca,

al meu sabor.

Des que va ser meva,

ja no cal dir res,

el desig es lleva,

amb el primer alè.

FLOR DE LIS: Bondage de brazo y velas.

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Imagenes de una sesion de Ama Yanae y chiki[Yan]
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Terminal

Si, otra vez en el aeropuerto. Si, otra vez retraso.

En apariencia solo soy un pasajero mas, uno mas, que espera indignado, resignado... el avión. Mientras por megafonía anuncian, como para mi ya es normal, el retraso del avión a casa. A los pies de mi Ama.

Pero yo soy de los que han hecho del aeropuerto, un lugar donde no soy ni el sumiso, ni el vainilla. Al escuchar el retraso del avión no siento, nada negativo, no me enfado, se que tarde o temprano me llevaran a casa. De hecho no me molesta el retraso todo lo contrario.Aprovecho para ordenar mis sentimientos y mis recuerdos. Yo pienso que esta compañía de bajo coste, me da una falsa soledad. Me encanta estar aquí, solo, observando, mirando y, sobretodo, me da el tiempo que necesito para organizar mis ideas. Digamos que de alguna forma, es mi enorme y transitado rinconcito para pensar.

Mi relación 24/7 siempre a ido ligada a los aeropuertos. Creo que estas moles frías de hormigon forman parte de mi vida, de mi historia, como sumiso y como persona.

Los que siguen este blog sabrán que la primera vez que vi en persona a mi Ama y a mi estimado Señor fue en un aeropuerto. Fue uno de los momentos mas felices.

Pero también, en los servicios del mismo aeropuerto recuerdo llorar como nunca, de pena por tener que volver a Mallorca y separarme por primera vez de los pies de mi Ama.

Es increíble, pero en esta terminal también recuerdo como me estudiaba el poema favorito de mi Ama y mientras veía aterrizar los aviones yo recitaba ... “volverán las oscuras golondrinas …”.

En fin, que en los retrasos de los aviones yo he ido tejiendo un mundo ligado a mi vida D/s .

A este cachorrito siempre le ha gustado viajar, coger aviones... es algo que hago desde los 4 años y desde los 10 lo hago solo.

Por lo tanto no es tan extraño que me sienta cómodo en los aeropuertos Y en base a esa comodidad y esa falsa soledad estoy transformado estas moles frías y distantes en mi lugar de recogimiento, de meditacion y de hacer balance. Aveces para saborear los momentos vividos, o tal vez para coger de alguna forma fuerzas. Volver a sentir esas ansias, sanas, par volver a ver a mi Ama. Este sentimiento puro si que no ha cambiado. Siempre siento las mismas ganas de volver a ver y a estar a los pies de mi Ama. Literalmente.

Es mi lugar para pensar, es como hacer un alto en el camino, mientras espero el avión que me lleve a casa.

La sociedad y "Yo"

Hace poco, en uno de tantos blogs BDSM como podemos encontrar hoy en día, leí a un blogger comentando lo nefasto de lo descuidados que están muchos blogs que otrora eran una gran fuente de información y lo horrible de que hubiera tantos con tan poca actualización (para esa persona en concreto poca actualización eran una o dos entradas al mes).

Las bases de su argumento parecían ser que cuantos más blogs y más información y más actualizados estuvieran, antes la sociedad BDSM entraría "en contacto con la realidad" y por ende la sociedad supuestamente nos conocería más y nos comprendería.

Yo no puedo evitar preguntarme hasta que punto eso es una utopía, pues hay tantas cosas que todos conocemos e incluso vemos diariamente y no las comprendemos... Para bien y para mal.

¿De que nos serviría en realidad ser un "factor conocido" en la sociedad? ¿Para ser un "grupo de exclusión social" reconocido?

En ocasiones pienso que incluso nos afectaría negativamente, puesto que en todos los ámbitos siempre hay ratas que se alimentan de las necesidades de otros.

Nuestros blogs sirven para conocernos unos a otros, para nutrir nuestras ideas y nuestras experiencias, pero ni más ni menos que cualquier otro grupo de gente con aficiones comunes. Hay blogs de naturistas, de trotamundos, de sibaritas y en definitiva de cualquier estilo de vida que quieras vivir. Pero no por ello esos estilos de vida y sus entresijos son más conocidos por los que no los practicamos. Todos, más o menos, conocemos su superficie, pero como no nos interesa no nos hemos preocupado en ahondar más allá. Y en el BDSM no va a ser diferente.

Claro que la gente abre y cierra blogs constantemente. Claro que hay blogs más extensos y blogs menos extensos. Claro que hay quien escribe cada día y quien siente la necesidad de hacerlo sólo cuando algo importante ha sucedido en su vida. Claro que hay quien aparece y hay quien desaparece.

¿Que me importa realmente lo que la sociedad en general sepa de mi? ¿Para que necesito un grado de aceptación? Con que nos respeten nos vale. Pero no nos engañemos, ese respeto no lo vamos a conseguir dándonos a conocer más, porque la prostitución también existe desde siempre y aunque haya gente para la cual sea una opción y no una necesidad, la gran mayoría de la sociedad considera la prostitución como una bajeza que no respetará nunca. Y esa gran mayoría nos considerará también a nosotros unos depravados. Y si no os gusta pensar en mi comparación con la prostitución, pensar que tambien para ellos son unos inmorales los naturistas.

Quizás es que nos gustaría pensar que si consiguieramos que vieran algo más que sexo y violencia en nuestra cultura podríamos exponer nuestro estilo de vida ante nuestros seres más allegados. ¿Si? ¿Podríamos? ¿O tal vez sería un sentimiento egoista para liberarnos nosotros sin pensar en lo que emocionalmente podría acarrearles a ellos? Porque si somos realistas, no es lo mismo ver las cosas desde fuera que el que te toquen de frente. No es lo mismo el respeto cuando el "fenómeno extraño" le toca al vecino de enfrente.

Sigo pensando en pros y contras... encuentro y, sinceramente, de momento no me decido a si me gustaría o si a virgencita que me quede como estoy.

Mi sumisa platónica

Así me refería a ella cuando en alguna conversación intima surgía su nick.

La conozco desde hace casi dos años... apareció una noche por la sala de chat #caracter-D/s y desde el principio tuvimos una buena conexión, (resulta que compartimos gran parte de nuestros hobbies e intereses fuera del BDSM) pero nunca llegamos a ser amigos.

Desde el primer instante sentí una gran atracción por ella como sumisa y a pesar de no haber hablado demasiado durante este tiempo siempre supe de ella a través de conocidos comunes y de sus Blogs... y esa atracción sin motivos aparentes, mas visceral que reflexiva se mantuvo como el primer día.

Lo cierto es que, ninguno de los dos, nos confesamos jamas ningún interés por el otro, yo vivía mi vida, feliz, con esencia y ella vivía la suya... Pero el “azar”, en ocasiones, es voluble, antojadizo y fantástico.

alhena... mi sumisa platónica... quien me lo iba a decir...

En dos días hará un mes que alhena me pidió que la aceptase y le puse mi collar de consideración o collar de prueba...

07 de agosto de 2010

Señor

dime

yo no sé si esto debería decirlo ya o no pero es que yo ya he tomado mi decisión y es que ya tengo muy claro que me entrego a usted , y no hay nada en el mundo que desee más que que me acepte.

No hay nada de usted ni de su vida que me de miedo y al contrario he valorado mucho todo, de arriba abajo, y sé que es lo que deseo.

entonces pídemelo

y como se pide ?

jejejeje a ver, improvisa

:D es que no sé nada de protocolo

no es cuestión de protocolo, pídemelo tal y como lo sientas.

yo deseo entregarme a usted, ser suya y hacerle feliz y le pido que me acepte como su sumisa.

si, claro que te acepto, me hace muy feliz que desees ser mía y te prometo que seré el mejor Amo que sea capaz de ser.

:D

:D

Dentro de los rituales D/s y según el Diccionario multilingüe de BDSM, de Bartomeu Domènech y Sibila Martí de Edicions Bellaterra del 2004.

*Collar de consideración o de prueba:

Este collar es el que indica que Dominante y sumiso “consideran” o “prueban” la posibilidad de comenzar una relación de iniciación o de propiedad. El ornamento puede ser un collar, o una cadena o cualquier elemento dado por el Dominante y aceptado por el sumiso por un período variable, previo a cualquier otra relación. Es un período de valoración y reflexión de una posible relación de iniciación, entrenamiento o propiedad. Este collar le indica al resto de la gente la existencia de una relación potencial e impide o limita el acercamiento de cualquier otro Dominante al sumiso.

Muy por encima de cualquier ritual están los sentimientos, esta claro, pero he de reconocer que me gustan los rituales y la simbología del BDSM.

Ha pasado un mes... no parece mucho tiempo... pero, sin duda, han sucedido muchas cosas durante este mes...

El primer encuentro... en un apartamento en los pirineos, donde pudimos mirarnos a los ojos y tocarnos por primera vez, donde me entrego su cuerpo ademas de su mente y donde le puse, en verdad, el collar de prueba. Unos días muy tántricos :)

Un fin de semana en casa... donde Yanae y chiki{Yan} pudieron conocerla y ella conoció mi mundo.

Un periodo de separación... de correspondencia, de trato, de intercambio de reflexiones y de valoración.

Un segundo encuentro... realmente divertido y en el cual le permití probar las delicias de la mazmorra de casa ;)

De nuevo un tiempo de reflexión con distancia por en medio.

Y nuestro tercer encuentro... en el que por circunstancias muy poco habituales, pudo ver mi peor cara pero también comprobar como resolvemos un problema en casa.

Explicado así, puede seguir pareciendo poco tiempo... pero ella es como yo; lo analiza todo y se hace constantemente todas las preguntas posibles.

Sin lugar a dudas, estamos aprovechando bien este tiempo...

alhena[]... mi cachorrita... me haces feliz.

¿Cuál es el fin de las experiencias extremas?

Esta entrada es una respuesta a la pregunta que formulaba morgan ante la experiencia relatada en otro Blog.

En mi eterna “obsesión” por intentar comprender y mi especial interés ante la mente, las emociones, sentimientos y sensaciones humanas , inevitablemente yo también me lo pregunté en su día.

Quise analizar los “porques” y los “comos” del placer que se puede extraer de las emociones y sensaciones extremas, así como el sentimiento de superación que nos inunda tras ellas.

El BDSM en cuanto a sus prácticas se refiere, abarca un amplísimo espectro de posibilidades... dese lo mas placido como sentir el suave contacto del cuerpo tu sumisa abrazada a tus piernas delante del calor de la chimenea mientras le acaricias el pelo y le dices lo orgulloso que te sientes de ella, hasta lo mas estimulante, excitante y perverso.

Me parece muy acertada la semejanza con los deportes de riesgo , no olvidemos que las practicas BDSM pueden ser practicas de riesgo tanto físicamente como psicologicamente.

Creo que sobra decir que tanto en el BDSM como en los deportes de riesgo se debe actuar con el máximo respeto y humildad ante los peligros que puedan conllevar.

La respuesta a esta pregunta, posiblemente, requiere de dos explicaciones una psicológica y otra puramente química.

Ante una emoción extrema el organismo genera adrenalina, el objetivo principal de la adrenalina es prepararnos para la acción pero también nos puede proporcionar mucho placer.
La secreción de adrenalina libera dopamina, que es una hormona relacionada directamente con la sensación de placer. La dopamina seguramente es la droga más emocionante, es puro placer y Los subidones de dopamina pueden ser incluso adictivos.

Ese es, en gran parte, el motivo por el que se practican deportes de riesgo, pero también hay una explicación psicológica...

Los seres humanos, por defecto e inconscientemente, intentamos mantener en nuestras vida un grado de estimulación, lo habitual es que si sentimos que nuestros estímulos no son suficiente, intentemos, incluso de forma inconsciente, aumentarlos para defendernos de la apatía.
Por otro lado, el llevar al otro o ser llevado a una situación extrema de tensión, “ansiedad” e incluso “miedo” estimula de una manera increíble nuestra mente ademas de nuestro cuerpo.
Pero la clave psicológica reside en la sensaciones de potencia, poder, exaltación, superación y valor que nos inunda tras la experiencia. En BDSM, ademas aumentan, inevitablemente, los sentimientos de entrega y posesión.

Por supuesto, todas las personas tenemos nuestro diferente “umbral optimo” de excitación, nuestras filias, nuestras fobias y nuestras limitaciones físicas y mentales.
La cuestión no es alcanzar una intensidad o un grado lo mas alto posible, ni mucho menos, para mi consiste en lograr el punto adecuado, que dependerá de muchísimos factores pero sobretodo de las evoluciones personales y de la relación.

Anécdota sobre el cuidado

Me gustaría contarles un anécdota.
Me dispongo a hacerlo ahora, simplemente, porque las circunstancias han hecho que vuelva a padecer un molesto malestar estomacal, que no se lo van a creer, pero me ha llevado a un hermoso y romántico recuerdo.

( Hace mucho, mucho tiempo...jajajajaja.) Cuando empezaba a conocer a la que hoy es mi Ama, padecí una gastroenteritis... Si, ya se que no es motivo suficiente para ser publicado en un Blog, a pesar de que no estoy acostumbrado a padecer esa dolencia pero el hecho cobró una gran importancia al ser la primera vez una Dómina se interesaba por mi estado de salud y cada día me cuidaba y me aconsejaba.

Yo, pobre ignorante, veía a las Dóminas como personas frías, distantes, vanidosas, egoístas y casi prepotentes. Pero todo esto cambio cuando la conocí, por primera vez me sentía cuidado y protegido.
Y para mi sorpresa, esa actitud no hizo menguar su posición de Dominante, sino que la elevó a la enésima potencia.

Mis amig@s ni siquiera se habían dignado a preguntarme que tal estaba y la Sra. Yanae no solo se interesaba cada día, sino que se molestaba en que me cuidara cosa nada fácil por mi forma de ser.

Este hecho fue uno, entre muchísimos mas, de los que me mostraron lo equivocado estaba y aumento mi deseo de pertenecerle. Me demostró que sabia cuidar de sus propiedades y que también podía contar con Ella cuando necesitaba mimos, que sus intereses no solo serian los de Domarme, Guiarme, darme ordenes y aplicarme castigos.

No se pueden imaginar, la ternura que hay sus manos al cuidarme... esas mismas manos que son capaces de tratarme con la mayor dureza y transportarme al nirvana.

Tenemos un problema

En nuestro mundo D/s tenemos un problema de proporcionalidad. Hay tres veces mas hombres que mujeres. Hay en Apariencia, en nuestro mundo mas Amos que sumisas. Y mas sumisos que Dominas. En Apariencia eso es verdad.

Pero me doy cuenta ahora que tengo dos muy buenas amigas que buscan su complemento que eso, en el fondo no es verdad.

Que no hay ni mucho menos tantos Amos con las ideas claras. Que vean que la D/s es mucho mas que sexo duro camuflado de Sesiones.

Dominas que coleccionan sumisos como cromos, sin importarles si de verdad pueden dedicar el tiempo necesario para que su posesión este bien cuidada, protegida y que el pueda evolucionar como sumi.

Los sumisos y sumisas que de verdad buscáis entregar vuestro Don y a ustedes Dominantes que buscan sentirse realizados no os queda mas remedio que pasaros horas y horas navegando en este mundo lleno de falsedades, de engaños y de dobles apariencias.

En definitiva el problema es que no es para nada mas fácil para una Domina o para una sumisa encontrar lo que de verdad les llene. Ya que tienen un trabajo enorme de conocer y descartar o conocer y decepcionarse.

Ni para un sumiso o Dominante. Ellos tienen el handicap de que hay mucha oferta y cuando esto sucede el valor de nuestro Don se devalúa proporcionalmente. Esto hace que en nuestro mundo, si no has encontrado tu complemento, puedes terminar desquiciado, aburrido, asqueado y, llegado el punto, odiar lo que estabas buscando con tanta ansia.

El sexo de los usuarios no es el problema, lo es el que no se la valore el Don de cada uno.

El Problema, es la cantidad de mentiras, de falsedades y de poco amor por este mundo.

Seamos entonces sinceros, valientes, leales a las buenas formas y al saber estar.

Yo solo deseo que estas dos amigas mías encuentren la paz. Que encuentren la estabilidad en su complemento. Como yo en su día encontré la mía.